可是我是真的爱他的，可是尽管爱他，我对他也不够好。昨天如果我哭了，他会不会收回分手的话了？可是当他说那些话时，我心里想的是，如果我哭的话，他会瞧不起我，我的自尊心会受伤吧，所以一滴泪都流不出来。怎么办？我讨厌自己了，可是又无法改变。

    我该做点什么，让我们的关系能继续呢？

    烟花·烫的日记2007年1月8日晴

    这该死的母性

    终于在今天这个阳光明媚的冬季中午，电话里，我又一次提出了分手。这次，你，答应了。我说：“我累了，不想再这样玩下去了。以后的工作会很忙，姐姐我再没有时间陪你玩了。”久久的，你低声嗯了一下，故作洒脱说，好吧，放你一条生路。

    真的吗？这次你真的决定放开我的手了？是深思之后的决定？还是昨夜疯得太累，没有力气与我就这个问题再争辩下去了？我倒宁愿相信前一种猜测。

    就像是“狼来了”喊得太多，人们都麻木了，不再相信这是事实。你我之间因成长环境、家庭背景和个性差异而分分合合，却又因某种特殊的感情而割舍不开。好像谁也不再把分手一词当真，只认为是当时的不欢而散。

    如果有前世的话，我想，我们一定是一对母子。我爱你，但那爱，却更接近于对叛逆孩子的一种溺爱。在人生的道路上，我像一位母亲，努力地把好奇弯曲小路的你，拉回大道。看你跟随其后，我才轻吁一口气。但你却屡屡趁我不注意，挣脱了我的手，跑出我的视线范围，让我担心不已。对你的溺爱让我一次又一次无原则地原谅你，谦让你，包容你。而你留连路边的风景，忽略了我的感受。

    如今，我累了。真的。被你掏空心后，只剩下我在夜深人静里不停地问自己“我是不是错了？这难道就是我想要的感情？这难道就是我想要的爱人？”

    我此刻的伤感，无法言喻。我不够坚定，回答是我想要的，心情却是与预期相反的。

    哈！这该死的母性！……

    无论如何，上辈子的情债，我不愿再拖欠到今世了，到今天为止吧。

    今世，你还是那个顽劣的孩子，而我已经不再是，也不愿是你的唯一监护人。我感觉自己担负不起。

    也许，真有一副坚实的肩膀等着让疲惫的我靠上。也许，会有一个宽广的胸膛温暖沧凉的我。也许，会有一个小小的猪窝等着让恋家的我来布置。这些美好的前景，可能在以前，被你调皮地捂住了我的双眼，让我迷茫了。当时的世界里，我的眼里真的只有一个任性的你。

    久闭的双眼忽见灿烂的阳光应该会感到一丝刺痛吧。正如，我的心，准备放弃某些感情应该会有些不舍吧。这属于正常的反应，每个人都会经历的。我很坚强！不会在意！

    除了你，我拥有全世界！

    没有了我，你也会拥有全世界！

    秋冬儿的日记2007年1月11日阴

    我是坏女人

    昨天，我的计划又失败了。

    一直相信世上没有绝对的好人，也没有绝对的坏人。但我认为我真的是个坏女人。我明知他已婚，可我还是苦苦相逼，以猎取他的野性、他的背叛、他的贪婪。男人是经不起诱惑的，特别是在漂亮而有钱的女人面前。他们大多越非分之想，玩心跳游戏，更多的是恣情纵欲。可我的他，任你千娇百媚，柔情似水，泪眼相对，痛苦之极的。他，仍至岿然不动。我是高兴?是心痛?是失望?是感动?是敬佩?我不知。我是个坏女人，真的是个好坏好坏的女人。

来源：汉网-武汉晚报

编辑：夏芳