在我7岁的时候，父母离异，我是跟着母亲长大的。那个时候，受了太多委屈的母亲就告诉我，女人一定要关心自己，不然就会受到伤害。我很早熟，洞熟了许多孩子不明白的事情，同时也学会了把自己好好地保护起来。

    从小到大，因为我总是太在意自己的感受，受不得一点点委屈，我时时牢记母亲的话，关心自己。所以从小学到大学，没有一个好朋友愿意跟我相处长久，因为她们觉得我有些自私，我也无所谓，只要自己觉得快乐就成，我不希望被别人伤害，哪怕一丁点。

    他今天说要我给他一个照顾我一辈子的机会，我好开心听到这句话。虽然我知道这话成真的可能性也许不大，但我宁愿去相信，把爱情当童话一样看，不再像以前把它当作商业来经营，那样太累。

    我从来就没有相信过爱情也未曾真心付出过什么。以前，我固执地认定爱情纯属男人和女人之间的游戏。现在的我，也没有变什么。但我愿意相信，相信他一次，相信爱情一次。

    一个人的一生如果真的未曾喜欢过谁、爱过谁，真的是很悲哀的一件事。

    漓不的日记2007年1月2日雨雪

    一个手掌的温存

    今天，听到他的婚讯。

    八年前的相遇，他是刚从名校毕业意气风发的俊朗青年，是父母口中夸赞的榜样，是年仅十七岁的我无限仰望的邻居哥哥。在一片赞叹声中，他淡淡地笑着，宽厚的大手落在我的头发上，用低沉的声音对我说，你好。

    那个笑容，是横亘了我整个青春的刻骨存在。从那一天起，我在心里埋下了一颗种子，然后努力地浇灌呵护。读了他曾就读的大学，选了他曾研读的专业，只因为想要呼吸他曾呼吸过的空气，想要仰望他曾仰望着的天空。我不知道这样的追随有没有意义，我只是，想沿着他走过的痕迹，静静走一遍。

    在那些岁月里，他的笑容是唯一照进心底的光，那么明澈，那么清亮。疲惫倦怠的时候，我会在心底描绘他的样子，想像着浅浅的笑意以怎样的姿态流过他深邃的眉眼，在微扬的唇角拉出漂亮的弧度。

    那是烙在我脑海中的最为沉静优雅的笑容，即使在八年后的今天，也未曾褪色。

    大学一年级的暑假，我去了他工作的城市。在同事们的打趣声中，他依然把宽厚的大手放在我的头发上，骄傲地宣称我是妹妹。那一刻，心底忽然隐隐作痛，无论我多么努力地成长，在他心中也永远是当年青涩的小女孩吧。

    再次相逢，我也已经蜕变为自信成熟的年轻白领。他细细询问着工作近况，一如既往地微笑着，却没有再用手掌揉乱我的发丝。当他的手机铃声响起，我看见了那双素来沉静的眼眸里流转的情意，只是那份缱绻不是为我。于是忍不住落寞起来，心里的难过久久不散，原来我们之间，自始至终，只有那一个手掌的温存。

    泪水就这么淌下来，无声，却汹涌。我知道自己终于要放手，那段静寞却纯真的恋情已经顺着时间的长河，蜿蜒流过。

    风波不定的日记2007年1月10日阴

    分手时，我哭不出来

    昨天晚上喝了酒，睡到今天中午才起来，头很痛，但还是想写点什么。

    昨天，他提出分手，哭了。说了相处半年来我许许多多让他伤心的地方，我被他说得哑口无言，也很难过，却哭不出来。