虽然母亲一直对他曾伤害我的过往耿耿于怀，虽然父亲脾气暴躁，有时甚至会好像吃醋般的和他闹情绪。我知道，因为他长大了，他开始懂得爱别人，为自己所爱的人付出。他就像个一直没有真正长大的大男孩，努力学习着，学着成熟一点，学着给自己爱的女人足够的爱。

　　也许两个人天天腻在一起没有彼此的私人空间是我们最大的问题吧，刚开始吵吵闹闹也觉得甜蜜的日子过去之后，每一次或大或小的争执都开始让我们感到疲惫。我们说过无数次分手，每一次都以他的投降告终。今年的七夕，我们终于又分开了，就像早已注定好的，就像我早就有预感，我今生只是来还他一份爱的。不同的是，这一次，是我选择离开他。也许，上一世对他的亏欠，终于全部弥补了吧，这次我决绝地离开了他。不是因为他变心，不是因为他对我不好，只是一件小事上微不足道的隐瞒，我就这么轻易地离开了我这么辛苦爱的人。

　　刚刚离开他的日子，就像骨与肉分离般的疼痛，看着每一个有他影子的角落，听他喜欢的歌，甚至过马路的时候也会怀念他牵着我的手并时不时回头对我吼：“过马路不看车，你傻啊！”我离开了天津，离开了那个有我的亲人，有我的朋友，也有我回忆的地方。

　　从没为自己在感情里所做的任何决定后悔过，曾经爱上他，不后悔。隐约知道他是花心的，却又再一次回到他身边，不后悔。放弃一个愿意照顾我，娶我的男人而奔向他的怀抱，不后悔。

　　此刻，离开他，离开这个我用心爱了7年的男人，也不后悔。我心里总是有种预感，我们是无法携手共同走到终点的，如果分手是必然的，我宁愿将分手选在一个我们还相爱的时刻，也不愿和他走到情分已尽，彼此只盼永不相见的那一天。这次的事情只是一根导火线罢了。

　　来到异乡，心情也随着新的生活和新的朋友渐渐平静。有一天，听着一首伤感的歌曲，整理着和他之间的种种过往。我竟突然明白，其实一直以来，我都不是自我编织的爱情故事中那个为爱受伤的柔弱女子，我只是一个自私懦弱，怕受伤害，所以宁愿在受到伤害前先放弃的胆小鬼。即使我一直把自己想象成爱情里伟大的牺牲者，但事实上，我一直都只是想要保护自己而已。一旦预见到一丝要被伤害的前兆，我就会选择用强硬的手段，强悍的宣言伤害对方，来掩饰自己的不安。心中有丝愧疚，我曾经把我们之间的每次争吵都归咎于他，每次都扮演着爱情里受伤害的那个人，包括这次的分手。我在自己编织的爱情梦境中投入地哭，投入地笑。真是有些自以为是。

　　这一次终于能把自己看个清楚，这场爱即使没有让我们获得更多的快乐，却也让我们成长。从今后各自珍重，懂得爱自己也更懂得爱别人。

　　她说惜惜这个名字，是因为曾经在报纸上读到我说的一句话深有感触“人会因太容易得到而不知道珍惜，却也会因为太不容易得到，就太过珍惜而忽略了事情本身是否有珍藏的价值。”她那个时候感觉到了珍惜的分量。直到最近，她深爱的男人也为她点了一首歌《且行且珍惜》，也许有一些爱情，我们并不能从中获得想要的幸福，却至少能明白一些对一生意义重大的事情，比如，珍惜。