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小心婚姻里的“空壳”困境
[ 玉溪网   发布时间:2019-09-03   进入社区    来源:中国妇女报   点击:0 ]

经常听人一边抱怨另一半太不把婚姻当回事,一边自己也在婚姻面前不敢认真。甚至,都很难分清是谁先谁后。这就是婚姻的“空壳”困境:当婚姻中的两个人都开始对婚姻不认真时,婚姻即便存续,也只剩下一个冷冰冰的空壳子。

不知道从什么时候开始,情感教主们就开始宣扬一种观念:如果你太在乎一个人,就不会被在乎。这样的逻辑没有问题,太在乎换来的是失去自我,自然不会被在乎。但我们今天要谈及由此延伸出来的另一个观念:当你不在乎关系时,你在关系里会更容易被在乎。

在现实的婚姻中,有很多人在有意识或者无意识地践行这样的观念,看起来很无所谓,显得若即若离,时不时地回避、疏远和冷漠。然而,当他们表现出不认真的时候,内心却希望另一半是认真的。遗憾的是,这样的期待最初还能奏效,但最后另一半也开始用不认真来回应。

所以,我们经常听人一边抱怨另一半太不把婚姻当回事了,一边自己也在婚姻面前不敢认真。甚至,都很难分清是谁先谁后。这就是婚姻的“空壳”困境:当婚姻中的两个人都开始对婚姻不认真时,婚姻即便存续,也只剩下一个冷冰冰的空壳子。

想要关系更安全,就无法投入真感情

小安结婚9年了,结婚的前3年,精力都花在生养孩子上,中间的3年,因丈夫出轨努力挽回,最近的3年,与丈夫一直处于关系的拔河状态。她说自己已经很疲惫了,这样费力维系的婚姻什么时候是个头啊?

我问她:婚姻还在这里,你费力维系的是什么?

她说:我要的不是婚姻,我其实要的是他对我足够在乎。

那她通过费力维系,感觉到足够在乎了吗?

婚后,她一门心思扑在孩子身上,那时孩子是她的全部,是整个家庭的全部,她觉得只要精力花在孩子身上,她就会被永远在乎;

三年后,丈夫出轨了,她立即从孩子身上抽离,开始寻求挽回婚姻的方法,尝试过各种努力,然而丈夫一副满不在乎的样子,说离不离婚都随她意,并且也没有断了外边的关系;

又过了三年,她忍受不了丈夫时不时地忽略和刺激,决定离婚,丈夫却突然转变态度,要跟她好好过日子。

她喜出望外,仿佛看到了希望,可是没过几天,丈夫又会回到无所谓的样子,她无比失望,又想要离婚。当她每提一次离婚,丈夫就态度好一点,然而提得多了,丈夫也慢慢不当一回事了。无比绝望的她,想要彻底放弃婚姻,她说:进入婚姻的这九年,我过得都特别压抑,我一直在努力寻找可以让婚姻变好的方法,可是不论怎么做,好像都没有用。我只是想要一段安全的关系,怎么就这么难呢?

是啊!想要一段安全的关系,怎么就这么难呢?实际上,当我们对关系开始有一个高于情感的目标时,我们的自我就会开始从感觉里抽离。当抽离一部分时,我们可以因为抽离获得更多现实的锚定,让关系更稳定,更有现实感。可是,如果你对关系的期待特别强烈,强烈到不允许有任何闪失时,你就会抽离出绝大多数的感觉,换作理智来接管感情,派直达目标的方法和技巧上场。

也就是说,每一个极其渴望关系变好的人,都在用避开自己情感投入的方式,来试图获得他人的情感投入。

为什么自尊心太强的人,难以拥有好的亲密关系?

那些内心对情感极其重视,却又有着强烈的自尊心的人,在遇到情感困扰时,不敢认真,怕丢脸,怕不被爱,只得装作不在乎,眼睁睁看着好好的感情走远。而那些只有着适度自尊需要的人,虽然他们最初也很怕受伤,但不会轻易避开自己的真实需要,往往能给彼此更多的机会去沟通、解释和相互理解,最终就更不容易在关系中受伤。

一段相互需要的关系,才是真实持久的关系。敢于表达自己对关系的在乎和认真,常常决定着一个人可能拥有的亲密关系的质量。假装不在乎,可以获得暂时的优越感,获得对关系掌控的满足,但是最终假装不在乎换来的不是永远的在乎,而是一定不在乎。

婚姻不需要用力维系,更需要拯救的是自己

在前面的案例中,当小安用技巧对待丈夫,最终丈夫也在用他的策略来对待小安。在我们有过一段时间的咨询之后,小安在跟丈夫的一次争吵中,突然感觉很烦躁,她意识到这样的争吵已经好多次了,无止无休,她想停下来。

她开始问自己:这些话是你想说的吗?如果不是,那你真正想说的是什么?她自然自语地说:我很累了,真的不想吵了!她扭头问丈夫说:我不想跟你吵这些鸡毛蒜皮的事了,我们可不可以不吵了!

丈夫也说:我也不想跟你吵,只觉得你要找我吵!

小安说:我找你吵,是因为我觉得你把我看得不重要,我不想过这样的生活!

丈夫说:我真不敢把你看得重要,每次只要我对你认真点,你就对我爱搭不理的!

小安说:那是因为怕你觉得我离不开你,怕你不在意我啊!

说到这里,两个人都放松了下来,感觉顿时亲近了很多,好像中间隔着的一层膜被揭开了。原来两个人都怕失去,都怕对方不在乎自己,都不敢去在乎对方。当他们都不再假装时,这场旷日持久的拉锯战才终于停歇下来。

可是,这样的拉锯战还在很多的婚姻里上演,当一个人想用不在乎来控制关系,时间久了,另一个人也开始变得不在乎,婚姻岌岌可危,没有人敢投入感情,婚姻就变成了一个没有情感的战场,都想不遗余力地伤害对方换回对方的在乎,最终却只能各自忍受由此带来的痛苦。

所以,一开始我们都很认真,却因为不懂关系而被伤害,然后学会了使用套路。可是,当有一天,用尽了所有的套路,也无法让你拥有一段想要的亲密关系时,你才会重新带上自我、带着真实的情感在关系里登场,你会更加诚恳,也会更加计较和小心眼,这才是对婚姻的认真。

有一些丈夫跟我讲:我不想两个人总吵架,但是待在家里又看不下去,所以才转移注意力到家外面,眼不见为净。也有些妻子跟我讲:我真的很想好好过日子,所以好多事情能忍都忍了,忍不了时才决定离婚的。

他们都以为自己在用忍让和付出来维系婚姻,可是却已经失去了对待婚姻的那份认真。因为,当你真正觉得婚姻很重要时,你就不会允许一个又一个问题在婚姻里累积,也无法做到忽视和忍让。

那些看似被关系压垮的人,实际上是被自己压垮的。想把自己从关系的困境中拯救出来,首先需要回到认真面对自己的位置,再来理解关系的脉络。

(作者系国家二级心理咨询师,高级婚姻家庭咨询师,眉山美灵心理咨询中心婚恋情感首席咨询师,著有《当你看得见自己,爱才能看见你》)

编辑:蒋婵雯
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